Relax

Listo, tranquilidad total.

Con demasiada exactitud

¡¡¡Alguien que me explique por favor el sueño que tuve!!! O sea, creo saber lo que significa, pero estoy aterrada ante la exactitud del sueño (en criollo: 'Le re pegó con mi situación actual). Me desperté un tanto confundida, acelerada, nerviosa y hasta histérica diría yo.
Vamos al punto importante: ¿Que soñé? Soñé que estaban todos durmiendo en mi casa (la posicion de las cosas y hasta de las habitaciones habían cambiado), yo estaba acostada en mi cama, boca abajo con los pies en la almohada y la cabeza a los pies de mi cama. Hay algo que a mi mamá no le gusta y es que hablemos por teléfono (entre tantas cosas) a altas horas de la noche porque dice que no es horario habiendo tenido todo el día para hablar. Y yo en el sueño marqué en mi celular el número del que parecía ser mi pediatra, para preguntarle qué pastilla anticonceptiva podía tomar si yo pensaba tener relaciones al día siguiente o en unos días (todo esto ocurría en una habitación a oscuras alumbrada solamente por la luz de la luna). En ese momento, apareció mi mamá somnolienta para mirarnos a mi hermano y a mi (que aparentemente compartíamos la habitación y dormíamos en una cama 'cucheta') y yo me asusto de sobremanera pensando que me iba a retar bastante por hablar por teléfono a esas horas, pero no... solamente nos miró e imaginó que yo estaba dormida y volvió a acostarce. Aparentemente, el médico del otro lado del teléfono se transformó en mi ginecóloga y me recomendó una pastilla. Me desperté unos momentos más tardes bastante confundida y ahora todo cuadra.
Obviamente, los nervios me hicieron un nudo el estómago y no puedo almorzar, siento que en cualquier momento me va a dar un paro cardíaco... esto es horrible! Estoy a la espera de un mensaje de texto que me confirme por 'sí' o por 'no' y no llega más. Ya pasó una hora y yo acá sentada, sin más que hacer que acrecentar mis nervios de manera importante. Creo que si no estuviese maquillada lloraría para poder descargarme.
Voy a tratar de calmarme, escuchar música y esperar lo mejor :)
Adiós!

Better Than Doing It

Cierro mis ojos y aun puedo verte, oler tu perfume y sentirte en mi. Antes de darme cuenta volvés a mis brazos y te escucho susurrarme muy lentamente que me amás. En este momento es cuando abro los ojos y Me doy cuenta de que mis pensamientos no son correctos. Sos todavía más perfecto que en mis recuerdos, más cálido que como te sentí la última vez y tu perfume me hizo perder nuevamente el hilo de los pocos pensamientos que pude alinear. Perdemos el tiempo hablando de nada para poder conocer qué esconden realmente nuestros cuerpos, para entender qué es lo que pasa dentro del otro. Solo conseguimos dejar algunos útiles minutos atrás porque ya nos conocemos más que bien, sabemos qué es lo que estamos haciendo, qué es lo que nos espera y cómo reaccionaremos. Lo que queda es actuar y saciar lo que tanto tiempo nos tomó llevar a cabo. Detesto la idea de que el tiempo nos quede corto y que nos juegue en contra por no saber aprovecharlo.
Siento que es momento de que el mundo entero desaparezca para poder enfocarme en vos una vez más. y así, sin querer, todo se va perdiendo detrás de las cortinas, los ruidos ya no me molestan y hasta olvido el color de la habitación en cuanto tus manos se deshacen de mi inocencia. La cual parece inexistente cuando estás conmigo. Ahora es cuando mi cabeza se desconecta totalmente y puedo prestar atención nada más que a lo que estás haciendo y dejo los pensamientos o torturas mentales para mas tarde... para cuando realmente pueda utilizar mi cabeza.
Pierdo, poco a poco al igual que vos, algo mas que la noción del tiempo. Me dejo llevar y ya no entiendo mas nada, no quiero mas que tu cuerpo contra el mio para siempre. El tiempo corrió mas rápido de lo que debió y tuviste que dejarme otra vez. Me besaste y sin decir una palabra me sonreíste y desapareciste en la noche.

Ayer

You are the Dancing Queen
Young and sweet
Only Seventeen ♥

The Catalyst

Autocontrol...
En este momento es lo mas prudente.

Estúpido Cumpleaños

Creo que los peores momentos de mi año (ademas de los previos a las integradoras) se dan siempre para las vísperas de mi cumpleaños... porque siempre que traté de "organizar" algo, siempre hubo gente que parecía predestinada a cagar esos pequeños planes.
Cansada, así me tienen! Estoy harta de todas sus maniobras para cagar mis planes. Porque me frustran antes de empezar siquiera a pensar en qué quiero hacer. Igual probablemente sea culpa mía por nacer en una fecha en la que la gente está en plenas vacaciones :(
Solución: Todo me importa poco y nada :D

Patética, ovárica y enojada

Okey. Si que te sientas completamente incómoda, que se te corte la respiración y que se te suba un calor horrible por la espalda significa tener vergüenza o timidez... estoy en el horno! Nunca pensé que iba a tener vergüenza y ni siquiera le hablé. A ver, no es que me acerqué y dije 'Hola ¿Qué tal tanto tiempo?' No, nada que ver. Ensima eso, me quedé a mas de 15 metros de esta persona. O sea... ni yo comprendo que pasó esta tarde (/noche). No entiendo.
Me pongo a evaluar las cosas y es como que en cada una de esas evaluaciones me digo 'Pero si está todo más que bien... ¿Por qué carajo tenés tantos problemas? ¿Por qué te torturas así?' Capaz que si ambos (dos) no hubiesemos estado acompañados ¿La cosa hubiera sido diferente? No sé, la verdad que no tengo idea de lo que me pasó. Me aterré, como si hubiese sido pánico escénico. No sé que onda.
Además (como si ya no estuviese lo suficientemente torturada) me duele la cabeza. Cada tanto me vuelve el dolor a mis órganos femeninos (todos) haciéndiome retorcer de dolor por supuesto. Voy mal, muy mal.
Lo único que quiero hacer en este instante es quedarme acostada boca arriba, escuchar Linkin Park y que mi celular tenga crédito ilimitado ¿Para qué? Para hablar con el nene al que no me pude acercar más de 15 metros y la puta madreeeeee! :$
Eso es lo peor. Reconozco que me dio cosita verlo, pero quiero seguirle hablando. No sé qué me está pasando. Lástima que esta noche tengo que ver una película, sino me la pasaría llorando para descargar un poco la situación. Por ahí (quién te dice) la pelotudez se me va con las lágrimas, o simplemente me tiene que venir de una buena puta vez.
Sentirse patética, ovárica y enojada al mismo tiempo NO es copado. Definitivamente No es copado. Es más, le recomiendo a toda persona que desee seguir conservando mi amistad y su vida que se mantenga alejada de mi físicamente, porque puede haber consecuencias irreparables... Desconozco el tipo de consecuencia porque siento que no me conozco lo suficiente como para afirmar qué tipo de problemas mentales puedo estar teniendo.
Sin más, les deseo un buen período pre-menstrual.
Adiós.

Feliz Año 2011

~ Every end is just a new beggining ~