Take It Off

I'm still shaking

Cuando mi piel se junta con otra, el deseo y la tentación queman...

Sin Palabras Parte II

Terminar con las piernas temblando a más no poder, con sed, hambre, con un dolor corporal acumulado y sin más ganas de moverte en una semana... ESO ES Bonus Track! Listo! Si ahora se da la oportunidad de ponerme en algo, puedo decir que me despedí de la mejor forma de mi soltería.

Sin Palabras Parte I

¡Buenisimo! Sucedió lo que quería que sucediera (como siempre) y otras tantas que huebiera preferido evitar.
La verdad que jamás me sentí tan realizada, tan libre. Jamás tuve la necesidad de querer parar de hacer algo para descansar, siempre pude con todo incluso cuando en realidad no podía. Primera vez (realmente) que en mi fuero interno rogaba que un poco de aire entrara en mis pulmones. Parecía que todo desaparecía a mi alrededor, que todo perdía el contorno. Y todo eso volvía a tener sentido cuando abría los ojos y veía los tuyos, abiertos de par en par; esperando la próxima vez que me mordiera los labios en el intento de no gritar. Esperando a ver, a sentir el próximo suspiro. Esperando a ver cómo mi espalda se arqueaba a más no poder. Esperando a ver cómo mis dedos se retorcían entre mi pelo como si estuvieran buscando aire.
Tus manos recorrieron todo, incluso lo inexistente. Esas manos sostuvieron las mías cuando ya no sabía que más hacer con ellas. Esas manos tocaron mi espalda, mi pelo, mi cuello, mis piernas y más... Ellas evitaron, en más de una ocasión, que detuviera tu labor. También me sostuvieron, me movieron y evitaron que me cayera.
Y esa boca... Ay por Dios! Mi perdición entera. No reaccioné en el momento en el que ella tocó la mía. Y me sentí totalmente desprotegida cuando esa boca hizo más que besar mis labios. Esa boca me llenó de besos en brazos, piernas, panza, pecho, cuello... Hiciste lo que quiciste con mi cuello!!! Esa boca no solo besó, sonrió también y habló para preguntarme si estaba bien.
Tu cuerpo entero cumplió con una función crucial en todo lo que hiciste.
Ni algo de ropa me dejaste, deshinibiste por completo todos mis sentidos y todo lo que había dentro mío esperando por salir. Por primera vez me sentí linda. Despeinada, por completo desnuda (salvo por tu cuerpo), pero linda.
¿Y qué más?
Yo me retorcía de placer (literalmente) bajo ESE cuerpo. Todavía no puedo pensar en todo sin dejar escapar un larguísimo suspiro seguido de un latigazo de calor por mi espalda íntegra.
Ay por favor que se repita...

Turning Tables

Daniel Pérez... FORRO

¿Me están cargando? ¡¿Me están cargando?! El viernes a la noche, en TN (Todo Noticias) Sergio Lapegüe felicita a unos gemelos de apellido Pérez por haber cumplido años. Ni bien escuché ese apellido me acordé de una de mis tantas conversaciones del viernes 27/5 a la noche. Unos segundos más tarde felicita al señor DANIEL PÉREZ (padre de estos gemelos que por lo visto trabaja en el estudio) y se me heló la sangre. Había taaaantos apellidos, pero sobre todo... Había taaaantos nombres.
Alguien me está tomando el pelo y me saca de quicio.
Me jodo por boluda u.u
DIOOOS!

Damn You!

Recorrer más de mil caminos sin importar que ya sepamos el correcto es como querer encontrar otra respuesta a algo que ya la tiene.
Tengo miles de interrogantes que ya tienen su respuesta, que ya tienen su solución; y aquí sigo yo, de rodillas ante este cielo grisáceo rogando a la naturaleza, a cualquier deidad por menos creyente que sea y a las mismas nubes que las respuestas sean otras. Que las soluciones que me dan (o me doy a mi misma) por válidas se conviertan en simples conjeturas, hipótesis que terminarán siendo refutadas. Ruego a vaya-uno-a-saber-quién que las palabras que se siguen atropeyando en mi cabeza esperando salir por mi boca sean tan solo una pesadilla y que alguien me despertará de este mal sueño para demostrar que mis súplicas tuvieron respuesta al fin.
Espero, sin éxito, alguna señal de que me equivoqué, de que el resto está mal y se confunde, que nadie sabe lo que dice...
Espero, sin éxito, que no confirmes mis temores, que no dejes caer mi ilusión y mi esperanza. Espero, sin éxito, que rompas con los esquemas de una vez y por todas.

27/05/2011

¿La Tierra podrá tragarme enterita de un solo bocado?

Ay! La tentación me puede más que el autocontrol... A descontrolar se ha dicho

'Clandestino'

Toda tuya una vez más, como si me costara entregarme nuevamente al deseo... Quise ponértelo difícil, que significara un desafío el hecho de seducirme. Te resultó tan fácil, lo único que hiciste fue sonreirme, abrazarme, besarme y me tuviste. Todo se desvaneció, ya nada me importó, nada te importó. Qué fácil es perderse en lo prohibido, qué fácil es olvidarse del tiempo, de la rutina, de lo pesada que fue mi semana cuando tenés el poder de reiniciarme con solamente tocarme. Cómo decirle que no a algo que me hace tan bien, cómo decirle que no a algo que mi piel pide a gritos, cómo decirte que no si pareciera que podés leerme.

El juego se llama seducción, el que se enamora pierde

¿Y si me enamoro y pierdo? ESTOY EN EL HORNO.
Me había decidido a no torturarme y no lo haré, aunque parece que cierta gente colabora con mi mente retorcida para torturarme hasta el cansancio u.u

24 de Marzo de 1976

The last time

A pesar de que suene imposible, llegó el 'último primer día'. Es bastante triste pensar que es el último año de escuela, el último año de secundaria. Por otro lado, me siento contenta... el hecho de saber que después de tanto tiempo vamos a poder empezar a hacer lo que realmente queramos, esta bueno esto de las pocas responsabilidades y las mínimas obligaciones, pero empezar a vivir realmente no suena nada mal.
No sé, tengo todo un año todavía, tengo Bariloche y tengo a la gente más genial que me pudo haber tocado para compartir todo eso.
A respirar profundo y disfrutar del mejor año :)

Feliz Día a todas las Mujeres que se levantan con una sonrisa, a las que viven cada día como si fuera el último, a las que viven para soñar y cumplir metas, a las que solo necesitan un poco de iniciativa y un objetivo para ser felices. A las audaces y a las valientes, a las que son tímidas, a las indecisas, a las divertidas y reservadas, a las hermosas y a las de baja autoestima... Felis día a todas, ser mujer es lo mejor y debemos recordarlo todos los días.

Bla

Si hubiese estado más tranquila, hubiese estado muerta creo. No me agarró pánico ni nada, estaba super relajada y confiada. Todavía no lo puedo creer, es raro... muy raro. Tengo que admitir que me gustaría que se repitiera u.u
Oooootro tema... Mañana me saco sangre, por ende: esta noche tengo que ayunar para que mañana a la mañana me baje más fácil la presión! Wiiiiiii LPM!
Me voy a perder una salida al Tigre (motivo: cumpleaños de Vane) y a la noche voy al cumpleaños de un compañero y no salgo a otro lado (porque la verdad no tengo nada de ganas y tampoco me dejarían hacer todo en una noche).
Mañana gimnasio, voy a ir toda débil despues de haberme sacado sangre (nada que ver, hay como 10 horas de diferencia, pero la debilidad me dura bastante).
Y así están las cosas...

Sé que te excita pensar hasta dónde llegaré.

{Persiana americana - Soda Stereo}

"La vida no se trata de la cantidad de veces que se respira, sino de los momentos que nos quitan el aliento"

Shit!

Clarín - 7 de febrero de 2011
"No precipitarnos"

12 de febrero de 2010
"Ser dueños de nosotros mismos"

See you soon...

Descomprimiendo Pensamientos (sábado, 5 de febrero, 22.32 Mar del Plata)

Estar de vacaciones y recordar sucesos previos a este viaje me hace bastante bien. Sucesos previos…? Nada especial, se fijó la “fecha” de la ruptura de mi himen. Es algo un tanto raro saber que ya está fijado y que las probabilidades de escapar a ese suceso sean pocas. No es que esté intentando escapar. Sinceramente, quiero que esto pase, porque de verdad me gusta esta persona y no creo que vaya a encontrar a otro a quien confiarle tan plenamente mi cuerpo… sin demasiados límites. Corrección: sin límites.

Además es como un tanto raro y, en mi caso, desesperante no poder fijar límites. Suele sucederme porque me dejo llevar bastante por los impulsos (y “bastante” se queda corto), pero con este chico suele costarme casi cuatro veces más. No importa si digo “NO”, encuentra la manera de deshacerse de mi negación casi por completo. Ya le confesé mi debilidad, mi virginidad, qué más faltaría confesarle a quien tiene un gran acceso a mi (me refiero a nivel emocional, mental y físico… es decir, TODOS mis niveles).

Muchas veces me puse a pensar en que quizás no solo me guste, sino que quizás haya algo más… ¿Amor? No idea. No sé. Me parece que ni distinguir entre esas cosas puedo. ¿Qué es amar? Repetidas veces llegué a la conclusión de que es depender de alguien de todas las maneras posibles, habidas y por haber. Querer estar en presencia de esa persona a cada instante, incluso en los sueños. Sentir que esa persona es tan imprescindible como el aire que respiramos para poder continuar nuestra existencia. Que cada vez que estamos con ese alguien podamos ver un amigo y un amante al mismo tiempo. No sé qué más… pero imagínense una sarta de cursilerías sacadas de cuentos de hadas y películas hollywoodenses capaces de enternecernos en extremo. Ahí van a encontrar el resto de la definición que amar significa para mí.

¿Vamos a lo importante? ¿Siento yo esas cosas? Puede ser… porque me la paso pensando en él, en lo que me encanta recibir sus mensajes, en lo muchísimo que me enerva verlo hablar con cualquier flaquita mogólica que no caza una de la vida, en que me encanta escucharlo hablar y mirar su boca mientras lo hace, en lo mucho que siento que lo conozco con tan poco tiempo. También me quedo pensando en lo que hicimos todo el año pasado durante su “sólida relación” con una chica a la que considero (lejos) más linda que la que aquí les escribe, en lo que hicimos luego de que esa relación terminó hasta el presente. En cómo las conversaciones en persona y por los distintos medios de comunicación actualmente existentes se fueron tornando gradualmente más íntimas. Prometimos prácticamente violarnos y secuestrarnos pero con nuestro mutuo permiso.

Tranquilos que no es que piense constantemente en él, pero mis tiempos libres se han hecho suyos desde hace rato. Y cuando uno está de vacaciones se tienen bastantes horas de tiempo libre… sépanlo. En criollo, amo recibir sus mensajes y leer lo mucho que todavía me “odia” desde nuestro último encuentro, leer sobre todo lo que me espera (no sólo lo leí, me lo prometió personalmente también). A veces, leer que me quiere me hace sentir mejor que cuando me promete tantas cosas que hacen que la sangre me hierva aunque haga 50 grados bajo cero.

Conclusión: No sé si simplemente me gusta, pero por ahora es de lo único que estoy completamente segura y es por la teoría a la que me inclino plenamente :D.

Mi hermana bonita me prestó su notebook con el objetivo de ayudarme a descomprimir pensamientos. Congrats! Lo logré.

Adiós!

Relax

Listo, tranquilidad total.

Con demasiada exactitud

¡¡¡Alguien que me explique por favor el sueño que tuve!!! O sea, creo saber lo que significa, pero estoy aterrada ante la exactitud del sueño (en criollo: 'Le re pegó con mi situación actual). Me desperté un tanto confundida, acelerada, nerviosa y hasta histérica diría yo.
Vamos al punto importante: ¿Que soñé? Soñé que estaban todos durmiendo en mi casa (la posicion de las cosas y hasta de las habitaciones habían cambiado), yo estaba acostada en mi cama, boca abajo con los pies en la almohada y la cabeza a los pies de mi cama. Hay algo que a mi mamá no le gusta y es que hablemos por teléfono (entre tantas cosas) a altas horas de la noche porque dice que no es horario habiendo tenido todo el día para hablar. Y yo en el sueño marqué en mi celular el número del que parecía ser mi pediatra, para preguntarle qué pastilla anticonceptiva podía tomar si yo pensaba tener relaciones al día siguiente o en unos días (todo esto ocurría en una habitación a oscuras alumbrada solamente por la luz de la luna). En ese momento, apareció mi mamá somnolienta para mirarnos a mi hermano y a mi (que aparentemente compartíamos la habitación y dormíamos en una cama 'cucheta') y yo me asusto de sobremanera pensando que me iba a retar bastante por hablar por teléfono a esas horas, pero no... solamente nos miró e imaginó que yo estaba dormida y volvió a acostarce. Aparentemente, el médico del otro lado del teléfono se transformó en mi ginecóloga y me recomendó una pastilla. Me desperté unos momentos más tardes bastante confundida y ahora todo cuadra.
Obviamente, los nervios me hicieron un nudo el estómago y no puedo almorzar, siento que en cualquier momento me va a dar un paro cardíaco... esto es horrible! Estoy a la espera de un mensaje de texto que me confirme por 'sí' o por 'no' y no llega más. Ya pasó una hora y yo acá sentada, sin más que hacer que acrecentar mis nervios de manera importante. Creo que si no estuviese maquillada lloraría para poder descargarme.
Voy a tratar de calmarme, escuchar música y esperar lo mejor :)
Adiós!

Better Than Doing It

Cierro mis ojos y aun puedo verte, oler tu perfume y sentirte en mi. Antes de darme cuenta volvés a mis brazos y te escucho susurrarme muy lentamente que me amás. En este momento es cuando abro los ojos y Me doy cuenta de que mis pensamientos no son correctos. Sos todavía más perfecto que en mis recuerdos, más cálido que como te sentí la última vez y tu perfume me hizo perder nuevamente el hilo de los pocos pensamientos que pude alinear. Perdemos el tiempo hablando de nada para poder conocer qué esconden realmente nuestros cuerpos, para entender qué es lo que pasa dentro del otro. Solo conseguimos dejar algunos útiles minutos atrás porque ya nos conocemos más que bien, sabemos qué es lo que estamos haciendo, qué es lo que nos espera y cómo reaccionaremos. Lo que queda es actuar y saciar lo que tanto tiempo nos tomó llevar a cabo. Detesto la idea de que el tiempo nos quede corto y que nos juegue en contra por no saber aprovecharlo.
Siento que es momento de que el mundo entero desaparezca para poder enfocarme en vos una vez más. y así, sin querer, todo se va perdiendo detrás de las cortinas, los ruidos ya no me molestan y hasta olvido el color de la habitación en cuanto tus manos se deshacen de mi inocencia. La cual parece inexistente cuando estás conmigo. Ahora es cuando mi cabeza se desconecta totalmente y puedo prestar atención nada más que a lo que estás haciendo y dejo los pensamientos o torturas mentales para mas tarde... para cuando realmente pueda utilizar mi cabeza.
Pierdo, poco a poco al igual que vos, algo mas que la noción del tiempo. Me dejo llevar y ya no entiendo mas nada, no quiero mas que tu cuerpo contra el mio para siempre. El tiempo corrió mas rápido de lo que debió y tuviste que dejarme otra vez. Me besaste y sin decir una palabra me sonreíste y desapareciste en la noche.

Ayer

You are the Dancing Queen
Young and sweet
Only Seventeen ♥

The Catalyst

Autocontrol...
En este momento es lo mas prudente.

Estúpido Cumpleaños

Creo que los peores momentos de mi año (ademas de los previos a las integradoras) se dan siempre para las vísperas de mi cumpleaños... porque siempre que traté de "organizar" algo, siempre hubo gente que parecía predestinada a cagar esos pequeños planes.
Cansada, así me tienen! Estoy harta de todas sus maniobras para cagar mis planes. Porque me frustran antes de empezar siquiera a pensar en qué quiero hacer. Igual probablemente sea culpa mía por nacer en una fecha en la que la gente está en plenas vacaciones :(
Solución: Todo me importa poco y nada :D

Patética, ovárica y enojada

Okey. Si que te sientas completamente incómoda, que se te corte la respiración y que se te suba un calor horrible por la espalda significa tener vergüenza o timidez... estoy en el horno! Nunca pensé que iba a tener vergüenza y ni siquiera le hablé. A ver, no es que me acerqué y dije 'Hola ¿Qué tal tanto tiempo?' No, nada que ver. Ensima eso, me quedé a mas de 15 metros de esta persona. O sea... ni yo comprendo que pasó esta tarde (/noche). No entiendo.
Me pongo a evaluar las cosas y es como que en cada una de esas evaluaciones me digo 'Pero si está todo más que bien... ¿Por qué carajo tenés tantos problemas? ¿Por qué te torturas así?' Capaz que si ambos (dos) no hubiesemos estado acompañados ¿La cosa hubiera sido diferente? No sé, la verdad que no tengo idea de lo que me pasó. Me aterré, como si hubiese sido pánico escénico. No sé que onda.
Además (como si ya no estuviese lo suficientemente torturada) me duele la cabeza. Cada tanto me vuelve el dolor a mis órganos femeninos (todos) haciéndiome retorcer de dolor por supuesto. Voy mal, muy mal.
Lo único que quiero hacer en este instante es quedarme acostada boca arriba, escuchar Linkin Park y que mi celular tenga crédito ilimitado ¿Para qué? Para hablar con el nene al que no me pude acercar más de 15 metros y la puta madreeeeee! :$
Eso es lo peor. Reconozco que me dio cosita verlo, pero quiero seguirle hablando. No sé qué me está pasando. Lástima que esta noche tengo que ver una película, sino me la pasaría llorando para descargar un poco la situación. Por ahí (quién te dice) la pelotudez se me va con las lágrimas, o simplemente me tiene que venir de una buena puta vez.
Sentirse patética, ovárica y enojada al mismo tiempo NO es copado. Definitivamente No es copado. Es más, le recomiendo a toda persona que desee seguir conservando mi amistad y su vida que se mantenga alejada de mi físicamente, porque puede haber consecuencias irreparables... Desconozco el tipo de consecuencia porque siento que no me conozco lo suficiente como para afirmar qué tipo de problemas mentales puedo estar teniendo.
Sin más, les deseo un buen período pre-menstrual.
Adiós.

Feliz Año 2011

~ Every end is just a new beggining ~