¿Y ahora qué carajo me pasa?

Smooth Criminal

Rey hay uno solo

Feliz cumpleaños amor...

Sigo sosteniendo que soy muy fría. Podría dormir una siesta en el freezer y sentirme abrigada u.u Bueno, eso es una exageracióm, ya sé. Pero tampoco dejemos de lado la historia. Me han tocado cirujanos (como dice Lean), me han tocado musicos y a todos los mande a cagar. No me identifico con la ternura, con el cariño y con todas esas cosas. No sé como responder, me siento incómoda, siento que algo falta o sobra... Que algo estoy haciendo mal y podría estar haciéndolo peor.
Más me vale estar flasheando boludeces.
Más me vale que todos estemos flasheando pelotudeces, porque sino se arma... SARPADO SE ARMA!

No tengo más ganas de rendirle cuenta a nadie. Estúpido es pensar que eso se cumplirá.

Iridescent

29 de febrero del 2012

Have found my Chuck ♥

Siento que no puedo darte lo que querés.

Siento que no soy lo que necesitás.

Ahora tengo miedo de que me rechaces sin haber podido pelear por vos. Me han dicho que "no infle" esta situación.

Tengo miedo.

Mucho miedo.

Decime que me vas a abrazar y evitar que me lastime.

Prometeme que algún día voy a ser solamente tuya, aunque sea por un dia entero.

Te quiero.

Let's do it tonight

Lo hicimos bajo la luna llena.

Lo hicimos bajo el radiante sol.

Lo hicimos en mi cama, lo hicimos en la tuya.

Lo hicimos en la ducha.

Lo hicimos en el piso.

Lo hicimos en un escritorio.

Lo hicimos contra la pared.

Lo hicimos con ropa.

Lo hicimos sin ropa.

Lo hicimos con ganas y sin ellas.

Lo hicimos aún cuando no debíamos.

Lo hicimos cuando las ganas nos quemaban la piel.

Lo hicimos incluso cuando te fallé.

Lo hicimos y me encantó.

Gracias por ser mío tantas veces y por hacerme tuya otras tantas.

Ayudame a entender por qué sigo esperando

Titanium

Jar of Hearts

Stand by me...

Made a meal and threw it up on Sunday

I've got a lot of things to learn

Said I would and I believe in one day

Before my heart starts to burn.

So what's the matter with you?

Sing me something new ... Don't you know

The cold and wind and rain don't know

They only seem to come and go, away

Times are hard when things have got no meaning

I've found a key upon the floor

Maybe you and I will not believe in the things we find behind the door

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

Stand By Me -- Nobody knows the way it's gonna be

If you're leaving will you take me with you

I'm tired of talking on my phone

But there is one thing I can never give you

My heart will never be your home

La parte de adelante

20/1/12

Me sigue volviendo loca tu piel, tu cuerpo.

Me seguís volviendo loca.

Take It Off

I'm still shaking

Cuando mi piel se junta con otra, el deseo y la tentación queman...

Sin Palabras Parte II

Terminar con las piernas temblando a más no poder, con sed, hambre, con un dolor corporal acumulado y sin más ganas de moverte en una semana... ESO ES Bonus Track! Listo! Si ahora se da la oportunidad de ponerme en algo, puedo decir que me despedí de la mejor forma de mi soltería.

Sin Palabras Parte I

¡Buenisimo! Sucedió lo que quería que sucediera (como siempre) y otras tantas que huebiera preferido evitar.
La verdad que jamás me sentí tan realizada, tan libre. Jamás tuve la necesidad de querer parar de hacer algo para descansar, siempre pude con todo incluso cuando en realidad no podía. Primera vez (realmente) que en mi fuero interno rogaba que un poco de aire entrara en mis pulmones. Parecía que todo desaparecía a mi alrededor, que todo perdía el contorno. Y todo eso volvía a tener sentido cuando abría los ojos y veía los tuyos, abiertos de par en par; esperando la próxima vez que me mordiera los labios en el intento de no gritar. Esperando a ver, a sentir el próximo suspiro. Esperando a ver cómo mi espalda se arqueaba a más no poder. Esperando a ver cómo mis dedos se retorcían entre mi pelo como si estuvieran buscando aire.
Tus manos recorrieron todo, incluso lo inexistente. Esas manos sostuvieron las mías cuando ya no sabía que más hacer con ellas. Esas manos tocaron mi espalda, mi pelo, mi cuello, mis piernas y más... Ellas evitaron, en más de una ocasión, que detuviera tu labor. También me sostuvieron, me movieron y evitaron que me cayera.
Y esa boca... Ay por Dios! Mi perdición entera. No reaccioné en el momento en el que ella tocó la mía. Y me sentí totalmente desprotegida cuando esa boca hizo más que besar mis labios. Esa boca me llenó de besos en brazos, piernas, panza, pecho, cuello... Hiciste lo que quiciste con mi cuello!!! Esa boca no solo besó, sonrió también y habló para preguntarme si estaba bien.
Tu cuerpo entero cumplió con una función crucial en todo lo que hiciste.
Ni algo de ropa me dejaste, deshinibiste por completo todos mis sentidos y todo lo que había dentro mío esperando por salir. Por primera vez me sentí linda. Despeinada, por completo desnuda (salvo por tu cuerpo), pero linda.
¿Y qué más?
Yo me retorcía de placer (literalmente) bajo ESE cuerpo. Todavía no puedo pensar en todo sin dejar escapar un larguísimo suspiro seguido de un latigazo de calor por mi espalda íntegra.
Ay por favor que se repita...

Turning Tables

Daniel Pérez... FORRO

¿Me están cargando? ¡¿Me están cargando?! El viernes a la noche, en TN (Todo Noticias) Sergio Lapegüe felicita a unos gemelos de apellido Pérez por haber cumplido años. Ni bien escuché ese apellido me acordé de una de mis tantas conversaciones del viernes 27/5 a la noche. Unos segundos más tarde felicita al señor DANIEL PÉREZ (padre de estos gemelos que por lo visto trabaja en el estudio) y se me heló la sangre. Había taaaantos apellidos, pero sobre todo... Había taaaantos nombres.
Alguien me está tomando el pelo y me saca de quicio.
Me jodo por boluda u.u
DIOOOS!

Damn You!

Recorrer más de mil caminos sin importar que ya sepamos el correcto es como querer encontrar otra respuesta a algo que ya la tiene.
Tengo miles de interrogantes que ya tienen su respuesta, que ya tienen su solución; y aquí sigo yo, de rodillas ante este cielo grisáceo rogando a la naturaleza, a cualquier deidad por menos creyente que sea y a las mismas nubes que las respuestas sean otras. Que las soluciones que me dan (o me doy a mi misma) por válidas se conviertan en simples conjeturas, hipótesis que terminarán siendo refutadas. Ruego a vaya-uno-a-saber-quién que las palabras que se siguen atropeyando en mi cabeza esperando salir por mi boca sean tan solo una pesadilla y que alguien me despertará de este mal sueño para demostrar que mis súplicas tuvieron respuesta al fin.
Espero, sin éxito, alguna señal de que me equivoqué, de que el resto está mal y se confunde, que nadie sabe lo que dice...
Espero, sin éxito, que no confirmes mis temores, que no dejes caer mi ilusión y mi esperanza. Espero, sin éxito, que rompas con los esquemas de una vez y por todas.

27/05/2011

¿La Tierra podrá tragarme enterita de un solo bocado?

Ay! La tentación me puede más que el autocontrol... A descontrolar se ha dicho

'Clandestino'

Toda tuya una vez más, como si me costara entregarme nuevamente al deseo... Quise ponértelo difícil, que significara un desafío el hecho de seducirme. Te resultó tan fácil, lo único que hiciste fue sonreirme, abrazarme, besarme y me tuviste. Todo se desvaneció, ya nada me importó, nada te importó. Qué fácil es perderse en lo prohibido, qué fácil es olvidarse del tiempo, de la rutina, de lo pesada que fue mi semana cuando tenés el poder de reiniciarme con solamente tocarme. Cómo decirle que no a algo que me hace tan bien, cómo decirle que no a algo que mi piel pide a gritos, cómo decirte que no si pareciera que podés leerme.

El juego se llama seducción, el que se enamora pierde

¿Y si me enamoro y pierdo? ESTOY EN EL HORNO.
Me había decidido a no torturarme y no lo haré, aunque parece que cierta gente colabora con mi mente retorcida para torturarme hasta el cansancio u.u

24 de Marzo de 1976

The last time

A pesar de que suene imposible, llegó el 'último primer día'. Es bastante triste pensar que es el último año de escuela, el último año de secundaria. Por otro lado, me siento contenta... el hecho de saber que después de tanto tiempo vamos a poder empezar a hacer lo que realmente queramos, esta bueno esto de las pocas responsabilidades y las mínimas obligaciones, pero empezar a vivir realmente no suena nada mal.
No sé, tengo todo un año todavía, tengo Bariloche y tengo a la gente más genial que me pudo haber tocado para compartir todo eso.
A respirar profundo y disfrutar del mejor año :)

Feliz Día a todas las Mujeres que se levantan con una sonrisa, a las que viven cada día como si fuera el último, a las que viven para soñar y cumplir metas, a las que solo necesitan un poco de iniciativa y un objetivo para ser felices. A las audaces y a las valientes, a las que son tímidas, a las indecisas, a las divertidas y reservadas, a las hermosas y a las de baja autoestima... Felis día a todas, ser mujer es lo mejor y debemos recordarlo todos los días.

Bla

Si hubiese estado más tranquila, hubiese estado muerta creo. No me agarró pánico ni nada, estaba super relajada y confiada. Todavía no lo puedo creer, es raro... muy raro. Tengo que admitir que me gustaría que se repitiera u.u
Oooootro tema... Mañana me saco sangre, por ende: esta noche tengo que ayunar para que mañana a la mañana me baje más fácil la presión! Wiiiiiii LPM!
Me voy a perder una salida al Tigre (motivo: cumpleaños de Vane) y a la noche voy al cumpleaños de un compañero y no salgo a otro lado (porque la verdad no tengo nada de ganas y tampoco me dejarían hacer todo en una noche).
Mañana gimnasio, voy a ir toda débil despues de haberme sacado sangre (nada que ver, hay como 10 horas de diferencia, pero la debilidad me dura bastante).
Y así están las cosas...

Sé que te excita pensar hasta dónde llegaré.

{Persiana americana - Soda Stereo}

"La vida no se trata de la cantidad de veces que se respira, sino de los momentos que nos quitan el aliento"

Shit!

Clarín - 7 de febrero de 2011
"No precipitarnos"

12 de febrero de 2010
"Ser dueños de nosotros mismos"

See you soon...

Descomprimiendo Pensamientos (sábado, 5 de febrero, 22.32 Mar del Plata)

Estar de vacaciones y recordar sucesos previos a este viaje me hace bastante bien. Sucesos previos…? Nada especial, se fijó la “fecha” de la ruptura de mi himen. Es algo un tanto raro saber que ya está fijado y que las probabilidades de escapar a ese suceso sean pocas. No es que esté intentando escapar. Sinceramente, quiero que esto pase, porque de verdad me gusta esta persona y no creo que vaya a encontrar a otro a quien confiarle tan plenamente mi cuerpo… sin demasiados límites. Corrección: sin límites.

Además es como un tanto raro y, en mi caso, desesperante no poder fijar límites. Suele sucederme porque me dejo llevar bastante por los impulsos (y “bastante” se queda corto), pero con este chico suele costarme casi cuatro veces más. No importa si digo “NO”, encuentra la manera de deshacerse de mi negación casi por completo. Ya le confesé mi debilidad, mi virginidad, qué más faltaría confesarle a quien tiene un gran acceso a mi (me refiero a nivel emocional, mental y físico… es decir, TODOS mis niveles).

Muchas veces me puse a pensar en que quizás no solo me guste, sino que quizás haya algo más… ¿Amor? No idea. No sé. Me parece que ni distinguir entre esas cosas puedo. ¿Qué es amar? Repetidas veces llegué a la conclusión de que es depender de alguien de todas las maneras posibles, habidas y por haber. Querer estar en presencia de esa persona a cada instante, incluso en los sueños. Sentir que esa persona es tan imprescindible como el aire que respiramos para poder continuar nuestra existencia. Que cada vez que estamos con ese alguien podamos ver un amigo y un amante al mismo tiempo. No sé qué más… pero imagínense una sarta de cursilerías sacadas de cuentos de hadas y películas hollywoodenses capaces de enternecernos en extremo. Ahí van a encontrar el resto de la definición que amar significa para mí.

¿Vamos a lo importante? ¿Siento yo esas cosas? Puede ser… porque me la paso pensando en él, en lo que me encanta recibir sus mensajes, en lo muchísimo que me enerva verlo hablar con cualquier flaquita mogólica que no caza una de la vida, en que me encanta escucharlo hablar y mirar su boca mientras lo hace, en lo mucho que siento que lo conozco con tan poco tiempo. También me quedo pensando en lo que hicimos todo el año pasado durante su “sólida relación” con una chica a la que considero (lejos) más linda que la que aquí les escribe, en lo que hicimos luego de que esa relación terminó hasta el presente. En cómo las conversaciones en persona y por los distintos medios de comunicación actualmente existentes se fueron tornando gradualmente más íntimas. Prometimos prácticamente violarnos y secuestrarnos pero con nuestro mutuo permiso.

Tranquilos que no es que piense constantemente en él, pero mis tiempos libres se han hecho suyos desde hace rato. Y cuando uno está de vacaciones se tienen bastantes horas de tiempo libre… sépanlo. En criollo, amo recibir sus mensajes y leer lo mucho que todavía me “odia” desde nuestro último encuentro, leer sobre todo lo que me espera (no sólo lo leí, me lo prometió personalmente también). A veces, leer que me quiere me hace sentir mejor que cuando me promete tantas cosas que hacen que la sangre me hierva aunque haga 50 grados bajo cero.

Conclusión: No sé si simplemente me gusta, pero por ahora es de lo único que estoy completamente segura y es por la teoría a la que me inclino plenamente :D.

Mi hermana bonita me prestó su notebook con el objetivo de ayudarme a descomprimir pensamientos. Congrats! Lo logré.

Adiós!

Relax

Listo, tranquilidad total.

Con demasiada exactitud

¡¡¡Alguien que me explique por favor el sueño que tuve!!! O sea, creo saber lo que significa, pero estoy aterrada ante la exactitud del sueño (en criollo: 'Le re pegó con mi situación actual). Me desperté un tanto confundida, acelerada, nerviosa y hasta histérica diría yo.
Vamos al punto importante: ¿Que soñé? Soñé que estaban todos durmiendo en mi casa (la posicion de las cosas y hasta de las habitaciones habían cambiado), yo estaba acostada en mi cama, boca abajo con los pies en la almohada y la cabeza a los pies de mi cama. Hay algo que a mi mamá no le gusta y es que hablemos por teléfono (entre tantas cosas) a altas horas de la noche porque dice que no es horario habiendo tenido todo el día para hablar. Y yo en el sueño marqué en mi celular el número del que parecía ser mi pediatra, para preguntarle qué pastilla anticonceptiva podía tomar si yo pensaba tener relaciones al día siguiente o en unos días (todo esto ocurría en una habitación a oscuras alumbrada solamente por la luz de la luna). En ese momento, apareció mi mamá somnolienta para mirarnos a mi hermano y a mi (que aparentemente compartíamos la habitación y dormíamos en una cama 'cucheta') y yo me asusto de sobremanera pensando que me iba a retar bastante por hablar por teléfono a esas horas, pero no... solamente nos miró e imaginó que yo estaba dormida y volvió a acostarce. Aparentemente, el médico del otro lado del teléfono se transformó en mi ginecóloga y me recomendó una pastilla. Me desperté unos momentos más tardes bastante confundida y ahora todo cuadra.
Obviamente, los nervios me hicieron un nudo el estómago y no puedo almorzar, siento que en cualquier momento me va a dar un paro cardíaco... esto es horrible! Estoy a la espera de un mensaje de texto que me confirme por 'sí' o por 'no' y no llega más. Ya pasó una hora y yo acá sentada, sin más que hacer que acrecentar mis nervios de manera importante. Creo que si no estuviese maquillada lloraría para poder descargarme.
Voy a tratar de calmarme, escuchar música y esperar lo mejor :)
Adiós!

Better Than Doing It

Cierro mis ojos y aun puedo verte, oler tu perfume y sentirte en mi. Antes de darme cuenta volvés a mis brazos y te escucho susurrarme muy lentamente que me amás. En este momento es cuando abro los ojos y Me doy cuenta de que mis pensamientos no son correctos. Sos todavía más perfecto que en mis recuerdos, más cálido que como te sentí la última vez y tu perfume me hizo perder nuevamente el hilo de los pocos pensamientos que pude alinear. Perdemos el tiempo hablando de nada para poder conocer qué esconden realmente nuestros cuerpos, para entender qué es lo que pasa dentro del otro. Solo conseguimos dejar algunos útiles minutos atrás porque ya nos conocemos más que bien, sabemos qué es lo que estamos haciendo, qué es lo que nos espera y cómo reaccionaremos. Lo que queda es actuar y saciar lo que tanto tiempo nos tomó llevar a cabo. Detesto la idea de que el tiempo nos quede corto y que nos juegue en contra por no saber aprovecharlo.
Siento que es momento de que el mundo entero desaparezca para poder enfocarme en vos una vez más. y así, sin querer, todo se va perdiendo detrás de las cortinas, los ruidos ya no me molestan y hasta olvido el color de la habitación en cuanto tus manos se deshacen de mi inocencia. La cual parece inexistente cuando estás conmigo. Ahora es cuando mi cabeza se desconecta totalmente y puedo prestar atención nada más que a lo que estás haciendo y dejo los pensamientos o torturas mentales para mas tarde... para cuando realmente pueda utilizar mi cabeza.
Pierdo, poco a poco al igual que vos, algo mas que la noción del tiempo. Me dejo llevar y ya no entiendo mas nada, no quiero mas que tu cuerpo contra el mio para siempre. El tiempo corrió mas rápido de lo que debió y tuviste que dejarme otra vez. Me besaste y sin decir una palabra me sonreíste y desapareciste en la noche.

Ayer

You are the Dancing Queen
Young and sweet
Only Seventeen ♥

The Catalyst

Autocontrol...
En este momento es lo mas prudente.

Estúpido Cumpleaños

Creo que los peores momentos de mi año (ademas de los previos a las integradoras) se dan siempre para las vísperas de mi cumpleaños... porque siempre que traté de "organizar" algo, siempre hubo gente que parecía predestinada a cagar esos pequeños planes.
Cansada, así me tienen! Estoy harta de todas sus maniobras para cagar mis planes. Porque me frustran antes de empezar siquiera a pensar en qué quiero hacer. Igual probablemente sea culpa mía por nacer en una fecha en la que la gente está en plenas vacaciones :(
Solución: Todo me importa poco y nada :D

Patética, ovárica y enojada

Okey. Si que te sientas completamente incómoda, que se te corte la respiración y que se te suba un calor horrible por la espalda significa tener vergüenza o timidez... estoy en el horno! Nunca pensé que iba a tener vergüenza y ni siquiera le hablé. A ver, no es que me acerqué y dije 'Hola ¿Qué tal tanto tiempo?' No, nada que ver. Ensima eso, me quedé a mas de 15 metros de esta persona. O sea... ni yo comprendo que pasó esta tarde (/noche). No entiendo.
Me pongo a evaluar las cosas y es como que en cada una de esas evaluaciones me digo 'Pero si está todo más que bien... ¿Por qué carajo tenés tantos problemas? ¿Por qué te torturas así?' Capaz que si ambos (dos) no hubiesemos estado acompañados ¿La cosa hubiera sido diferente? No sé, la verdad que no tengo idea de lo que me pasó. Me aterré, como si hubiese sido pánico escénico. No sé que onda.
Además (como si ya no estuviese lo suficientemente torturada) me duele la cabeza. Cada tanto me vuelve el dolor a mis órganos femeninos (todos) haciéndiome retorcer de dolor por supuesto. Voy mal, muy mal.
Lo único que quiero hacer en este instante es quedarme acostada boca arriba, escuchar Linkin Park y que mi celular tenga crédito ilimitado ¿Para qué? Para hablar con el nene al que no me pude acercar más de 15 metros y la puta madreeeeee! :$
Eso es lo peor. Reconozco que me dio cosita verlo, pero quiero seguirle hablando. No sé qué me está pasando. Lástima que esta noche tengo que ver una película, sino me la pasaría llorando para descargar un poco la situación. Por ahí (quién te dice) la pelotudez se me va con las lágrimas, o simplemente me tiene que venir de una buena puta vez.
Sentirse patética, ovárica y enojada al mismo tiempo NO es copado. Definitivamente No es copado. Es más, le recomiendo a toda persona que desee seguir conservando mi amistad y su vida que se mantenga alejada de mi físicamente, porque puede haber consecuencias irreparables... Desconozco el tipo de consecuencia porque siento que no me conozco lo suficiente como para afirmar qué tipo de problemas mentales puedo estar teniendo.
Sin más, les deseo un buen período pre-menstrual.
Adiós.

Feliz Año 2011

~ Every end is just a new beggining ~

Tienes un e-mail

Tantas veces escuché nombrar esa película, tantas veces la agarré empezada y tantas veces tuve que cambiar de canal (obligada) porque mi familia no quería ver otra película de amor.
Hermosa, simplemente hermosa. Esa película es divina en muchos aspectos. El espectador espera impacientemente ese final en el que ella ve a su "verdadero amor". Esos últimos 5 o 10 minutos en los que él le confiesa su amor, ella lo rechaza de alguna manera y más tarde se encuentran... son increíbles.
Por un lado, detesto las películas de amor porque me parecen totalmente irreales. Pero, por otro lado, me encantan porque me hacen creer a veces en lo imposible. Me hacen creer que, aunque las probabilidades son pocas, las cosas más locas pueden pasar cuando menos nos lo esperamos.
Tampoco es cuestión de vivir en un cuento de hadas, pero no hay que negarse ante cualquier oportunidad de felicidad. No hay que analizar cada una de esas oportunidades en profundidad... a veces es necesario dejarse llevar o simplemente elegir al azar. Ser inesperado, en ciertas ocasiones, es la mejor opción.

Alerta: Pirómana!

Llego a escuhar a otro noticiero que anuncie como 'Última Noticia' la Alerta Roja y prendo fuego TODO!

Y dale que vaaaa...

La mejor manera de librarme de la tentación
es caer en ella

Oscar Wilde

Temas varios más cansancio

Y bueno... Hay veces en las que uno se cansa de esperar. Suele suceder. No hablo solamente de esperar a un pibe o lo que sea. Hablo de esperar, el solo hecho de sentarse a "ver qué pasa". Yo soy lo más ansioso que existe en la Tierra y eso de que me digan "Fijate, dale un tiempo a ver que pasa" no me va para nada.
Soy de esa gente que le gusta que las cosas pasen en el momento indicado y no después de ese momento. Hasta me haría feliz que las cosas pasen antes de tiempo porque ahí tenemos algo con que sorprendernos, pero no después cuando uno ya está decepcionado porque simplemente NO DA.
Ooootro tema: Genial la fiesta de mi colegio! Sin palabras. La pasé muy bien, me divertí muchísimo, conocí a un niño bastante copado y nada, eso.
Tema n° 3: Ayer a la noche fui a ver Ellos (por Ezequiel Campa y Malena Pichot) GE-NIAL! No puedo explicar cómo me reí, no podía parar de reirme y termine con un dolor de panza impresionante por haber hecho (practicamente) dos horas de abdominales. Después me quedé a dormir en 'la choza' de mi hermana y ahora, para el mediodía, me vine para casa. La pasé muy bien.
Tema n° 4: Ayer, mi humor hasta entrar al ND Ateneo era deplorable... la verdad me sentía cansada, muy. ¿De qué? Simplemente de pensar. Estoy cansada de pensar en tantas cosas todo el tiempo, de hacerme la cabeza con boludeces, de esperar (como lo dije al principio) y demás.
Tema n° 5: Adiós!

Lo patético del celular

Es un tanto patética la siguiente situación:

Yo: (marco *444)
Chica de Movistar: - ¿Te enteraste? Movistar sortea un Chevrolet...
Yo: (apreto 1 en el intento de apurar a la chica esta) ¡Dale flaca!
Chica de Movistar: -Si quiere consultar su saldo marque 1
Yo: (apreto 1 otra vez)
Chica de Movistar: -Su salto actual es de 89 centavos
Yo: - ¬¬ (PATÉTICO)

Es patético tener 89 centavos de crédito y no poder hacer la recarga S.O.S. de $6 que ofrece mi compañía de telefonía celular. Lo peor es saber que tengo este crédito en esta época, es decir, tengo una fiesta mañana y por ende necesito crédito para ubicarnos mutuamente con mis amigos por si nos perdemos o lo que sea, para hablar con mis padres por cualquier circunstancia peculiar que pueda llegar a ocurrir. Y yo acá con unos míseros 89 centavos... Estoy en el horno.

Fiestera.com

¡Estaba servida en bandeja de plata amor y me dejaste ir! No lo puedo creer me sentí tan humillada... Estoy comenzando a odiar las fiestas de egresados ¬¬ ... No! eso es imposible, amo las fiestas de egresados, pero me jode que me hagan esas cosas u.u Como sea.com El jueves tengo otra fiesta de egresados... la de mi actual colegio y seguramente va a estar buena porque es un colegio que junta y atrae gente de otros colegios del mismo nivel y esas fiestas suelen ser buenas. Igualmente la de mi otro colegio estuvo muy buena y no tiene nada parecido a este colegio... No importa! Seguro va a estar buena y veremos que pasa con lo que a niños respecta (e.e)

And another one gone

No podés negar que me perdiste. No podés negar que ahora le pertenzco a la noche y ella a mí. Tuviste todo y lo dejaste ir porque sentiste que era demasiado para vos, por no saber manejar más de la cuenta y por no querer esforzarte. Dejarme de lado no era una opción y aun así fue lo que hiciste. Volviste reclamando atención, pero esta vez fijé yo las reglas del juego y no te gustaron. Nos cansamos de nosotros y no hice más que aclararte que mi corazón necesita acción y que tu falta de decisión es lo que me hace envejecer.
Tengo un nuevo juego para proponerte... Las reglas son: No vale volver, no busques mi atención, ya no podés arreglar lo que en su momento no tuviste intenciones de mantener, sé feliz por tus propios medios, no jodas y... Two shevel ;)

I need you, I'm sorry

Me han dicho tantas mentiras que necesitaba escuchar que ya perdí la cuenta. Creo que en el fondo yo sabía que era todo una farsa, pero nunca quise admitirlo o nunca quise preguntar por miedo a la respuesta que creí conocer de antemano. Tantas veces me han dicho 'te quiero', 'te amo', 'sos mi amiga' sin siquiera sentirlo y yo lo creí porque necesitaba creerlo.
Me siento tan falsa, tan poco útil, poco necesaria; a veces, un desperdicio de aire y espacio. Simplemente alguien insoportable con la que algunos deciden lidiar. Otras veces pienso en que si yo no estuviera habría gente más feliz y menos preocupada, pero de nuevo prefiero no preguntar por miedo a que la respuesta sea 'Sí, estaríamos mejor sin vos'.
Mi felicidad es poco espontánea. En ocasiones, hago un esfuerzo sobrehumano por sonreír y muchos creen eso, esa máscara que tantas veces me puse para evitar interrogantes varios. Algunas veces el drama me supera y no hay máscara que ayude porque todo parece desmoronarse y no hay nada que pueda hacer más que ponerle algo de cinta a los escombros y evitar que éstos se hagan polvo.
Me hiere aun más que la gente vaya y venga que la gente falsa constante. Porque yo sé que la gente falsa está mintiendo y ya. Sin embargo, la gente que va y viene me complica la tarea de descifrar personalidades. Existen ciertas personas que me ignoran durante un determinado tiempo y vuelven exigiendo una disculpa ¿Por qué? Por el tiempo que los ignoré.
¿Cuántas veces necesité un verdadero abrazo, un '¿Cómo estás?' y lo único que obtuve fue rechazo total?
Siempre pensé que si conformaba al resto yo podría ser feliz. Lo creí durante tanto tiempo que llegué a deprimirme por fracasos ajenos. Y cuando yo fracasé lo máximo a lo que podía aspirar era un ' ¡Uy! Qué bajón. Bueno, no importa' y creí que esa era la mejor respuesta. No es así. Supongo que tendría que ser más fría, menos comprensiva, esperar menos del resto y hasta aprender a estar sola, y sentirme bien al respecto. Me parece que lo único que necesito es verdadera atención, sin tantas mentiras y falsedad de por medio. Eso o un buen proyecto.
Proyecto elegido: bajar de peso ¿Por qué no? Concentremos mi depresión (repentina), enojo, bronca, decepción, etc. en mi físico y así puedo hacer algo al respecto y descargarme. ¡Listo! Voy a descargar la porquería del resto en mí, eso sí que es sano (sarcasmo.
Nota a mí misma: ¡sacarme el esmalte!
Nota al que lea: Esta entrada no es para todos, es para una mayoría importante, pero no para todos. Así que no se metan dentro de la misma bolsa ;)
Nota al que sea: Había tres títulos para esta entrada. Opc 1: I need you, I'm sorry. Opc 2: Your whole life waiting. Opc 3: Don't tell me 'cus it hurts...

Sé realista, pedí lo imposible

Miss Nothing

Integradoras

Bueno, ya pasaron las dos semanas de integradoras. Tengo que admitir que no me molesta para nada que nos tomen evaluaciones de esta índole. No, para nada. Es más, me parece una manera de evaluar nuestro conocimiento en las cuatro materias mas importantes. Es un tanto al pedo, porque si te va bien durante todo el año, es como que ya es obvio que entendiste, pero igualmente no está mal. Lo que sí veo mal es que nos tomen evaluaciones durante la semana de las integradoras. Una cosa es que tomen una prueba, pero otra cosa es tener que someterse a instacias evaluadoras durante dos semanas casi todos los dias. O sea, no sé si se comprende, pero todos (absolutamente todos) los que integran el grupo docente de la mayoría de los colegios se percatan de que les faltan dos millones de notas para cerrar el trimestre las ultimas dos o tres semanas de clases. Entonces estás vos como un puto estudiando todo para todas las materias. Estudias para las cuatro (oportunidades de los profesores para hacerte la cola) integradoras y ensima tenés que estudiar para las otras evaluaciones de los días restantes. Claro, no nos olvidemos que cuando por fin terminamos con todos esos días sin ver la luz del sol, incluyendo los fines de semana, los profesores corrigen todas las boludeces que escribimos, desarrollamos, planteamos y calculamos; y vienen a la clase siguiente diciéndote 'Chicos, no sé qué les pasó, pero les fue mal a todos o la gran mayoría y me sorprende. Tienen la oportunidad de recuperar la semana que viene'.
¬¬ Por supuesto! Eso significa que no te alcanzó con hacerme mierda una sola vez NOO! necesitás más de una vez. ¿Querés que te diga por qué carajo nos fue mal a la 'gran mayoría'? ¿Querés que te diga? Porque todos ustedes no están concientes de que tenemos que estudiar para el resto de las materias. Porque todos los profesores se creen que sus materias son las úncias que existen, que vivimos en un sótano y no tenemos vidas que atender, y que llega un punto en que todo se mezcla: todo lo que estudiamos, más la falta de sueño acumulada, más todos los cafés que nos tomamos con la intención de aguantar aunque sea una horita más, sumemosle la presión, los nervios y el típico: 'Me la voy a llevar, me voy a llevar todo a diciembre y a febrero!!! Ya fue, se van todos a cagar, ¿de qué carajo me sirve saber Oxácidos? Jamás en la puta vida los voy a volver a ver si yo voy a estudiar cualquier otra cosa. Soy un forro y me tengo que poner a estudiar!'. Entonces vas corriendo a la cocina y le das duro y parejo al café instantáneo + agua y te lo tomás de una, te lavás la cara con la mayor cantidad de agua posible y te ponés escarvadientes en los párpados para que el sueño no te juegue en contra.
Después de que terminan esas dos semanas, tenés solamente un fin de semana y una semana para volver a estudiar todo otra vez para dar los recuperatorios... Así que nada, acá estoy, por ponerme a repasar Geografía, Derecho (no sé si me fue mal en Derecho porque la profesora no me corrigió la prueba, pero tengo que repasar por las dudas para un oral), Química (todavía tiene una evaluación pendiente) y Teoría de las Organizaciones. Cuatro materias más y mando todo a la mierda!!! Seguramente me voy a llevar el recreo y hasta las horas libres y voy a repetir todo! Pero voy a hacer mi mejor esfuerzo y ponerle onda, ya fue.

P.D.: Descubrí una nueva banda... The Pretty Reckless ¡Genial! Muy buena banda y me encanta la voz de ella.
P.D.2: el 4 y el 9 de Diciembre son las fiestas de egresados del Pompeya y el Barat (respectivamente) y pienso tomar una cantidad importante de alcohol y ver de barrer con suerte algunas cuantas neuronas.

Adiós!

Watch Me Go

Rompe mi corazon y llevatelo, deshazlo y mirame sufrir pero recuerda que vendi mi alma al mismisimo diablo por un dia con vos. Recuerda que le debo una eternidad al infierno ¿Y todo para qué? Para que durante ese día que pensé que iba a valer la pena me dijeras que mi amor ya no sería correspondido. Contemplaste mi rostro unos minutos, me veías contener las lágrimas y no hiciste más que darte la vuelta e irte sabiendo que era mi último dia de vida. Mi vida terminó en cuanto el brillo que había en tus ojos cuando me mirabas se apagó. Ahora no hay luz que ilumine mi camino más que la de esta calle oscura. Ojalá puedas encontrar a otra persona y puedas recordar que nadie te hará feliz como yo. Ojalá puedas ver que mis idioteces eran las que te daban fuerzas cuando amagabas con caer... Tan solo recordalo para cuando decidas buscarme y ya no me encuetres. Si me necesitas, estaré cumpliendo mi condena.

Un día de furia

Bronquita :D

Okey, sé que una persona no tiene crédito, pero le mando un mensaje igual esperando (más bien pidiéndole por favor) que me conteste. ¿Qué tipo de estúpida tengo que ser para deprimirme peor de lo que ya estaba porque no me contestan un mensaje desde un celular sin crédito? La más importante, por supuesto. {A partir de ahora habla mi conciencia (aprendi a escribir conciencia :D)}Pero bueno, la vida sigue, no te podés deprimir por una boludes Anita porque sino no vas a llegar ni a la esquina.
Y bueno nada, escuhá música. Suena Soda Stereo y su Juego de Seducción y te encanta esa canción. Ponete contenta y quedate tranquila, ya vas a lograr lo que querías. Esto entra en ese porcentaje que te caga la existencia. Respirá profundo... y soltá todo ;) {Terminó de hablar mi conciencia}
Ahora no me importa tanto que esta personita no tenga crédito, o sea, me encataría que los centavos que te quedan se reprodujeran y me pudieras contestar... pero no hay drama. Está todo bien.

Yo te propongo un desliz, un error
convertido en acierto

November

Noviembre es el único mes que amo y odio al mismo tiempo. Lo amo porque terminan las clases. Eso significa que no van a haber más presiones ni bien termine el mes, es decir, TERMINAN LAS CLASES!... eso es más que suficiente. Y lo odio... sí, lo odio porque existen esas (fucking) integradoras y tengo que estudiar todo un amo de Matemática, Historia, Química y Lengua como si mi vida dependiera de eso. Porque de hecho, mi vida depende de eso.
Genial, ensima en la radio dicen que va a estar húmedo el fin de semana ¬¬ Mi pelo no es a prueba del clima! No importa si extste toda una linea de Sedal que te ayuda a "combaitr" el friz (según la mina de la radio). Igual Pantene o Elvive son mejores que esa cagada!!!

{Fue escrito en el primer recreo, en el colegio, el viernes}

Blair Waldorf

Todos los problemas

Yo sé que soy medio especial, lo reconozco, sé que soy medio tarada (¿medio nada más?) pero hay que ser aún más especial que yo para hacer lo que hacés vos amor. Disculpame que te lo diga así, pero ya no lo aguanto más. Es ridículo y totalmente contradictorio lo que hacés. Si te decidieras... todo sería más fácil y, es más, me gustarías y todo. Pero bueno, por ahora me podés un poquito nomás (es solamente un poquito, lo juro!).
Dejemos este tema de lado por favor, porque me está comenzando a irritar.
Pasemos al asunto de una revista literaria de la que estoy participando. Sí, estoy en algo así y ahora una mina de la revista del colegio se le dio por ofrecernos un espacio ahí y no me convence. NO ME CONVENCE! La mina me cayó mal desde el momento en que dijo 'Hola'. La falta de ganas que le pone a la vida es impresionante. Parece que le cuesta abrir la boca para hablar y ni te cueno si tiene que levantar las manos de la mesa para gesticular. Yo creo que si pudiera hablar con el grupete de 'Exaudi' (la revista literaria que nadie conoce se llama así) desde su cama, lo haría.
Tengo ganas de bajarme de este proyecto porque la verdad no me gusta lo que propone porque simplemente no me gusta. No tengo una razón sólida por la cual no quiera participar, pero prefiero no hacerlo, a hacerlo sin ganas y dejarle el espacio a quienes de verdad quieren participar y tienen algo verdaderamente valioso para ofrecer. Yo si querés te doy una torta con cada revista del colegio que te lleves jajaja See claro!
Además la mina esta quiere que le entreguemos ciertas cosas en fecha y bla, bla, bla. Disculpame, pero yo no me inspiro en ciertas fechas, yo me inspiro cuando se me canta la cola! O sea, no sé si soy clara, pero las cosas vienen cuando quieren y ni siquiera estoy consiente (no sé si escribí bien la palabra consiente :S) cuando las escribo, es como que me salen como me salen y hay gente a la que parece gustarle (no entiendo por qué, pero bueno...).

Asignatura Pendiente

Todavía me quedan tantas de estas...

Wednesday!

Es genial despertarse sabiendo que falté al colegio el viernes de la semana pasada, el lunes de esta semana, hoy (miércoles) es día de censo, por ende no hay clases y mañana tampoco hay clases porque a los profesores que les tocó censar les da paja ir a "enseñar" despues de tener que censar... Impresionante la vagancia argentina. Cuando te querés acordar es viernes y ya tenés que pensar en qué te vas a poner para salir a la noche ¡Qué estres! ¿No? Bueno ché, tengo que aprovechar ahora que tengo 16, porque después cuando tenga 40 años me voy a lamentar por no haber hecho suficiente descontrol.
Y yo acá en mi casa en este instante pensando en lo loco que es todo. Hablando con un amigo que tiene problemas con una chica (por msn), hablando con una amiga que extraño demasiado (por msn) y hablando con un amigo de blogs pornográficos, sexo y vaya uno a saber qué más (por mensajes de texto) (ahí me llegó un mensaje!). Es un desastre la conversacion por mensaje de texto jajaja porque se está llendo todo a la mierda, pero me cago de risa, es genial. Además trato de resolver situaciones con el amigo n° 1 y la amiga n° 2 me cuenta sobre el modelo de las naciones unidas del que va a participar y bla...
No puedo escribir más, estas conversaciones me sobrepasan!

Adiós!

Hola ¿Qué tal?

Como primer entrada vamos a presentarnos... Mi nombre es Anabella, tengo 16 años, voy al 2° de Polimodal residual (el último año de Polimodal). Tengo un hermano, una hermana, un papá, una mamá y un perro, mi hermano tiene dos ardillas (?) que para mi son ratas. Amo el fucsia y su combinación con el negro, me comía las uñas, no fumo, soy histérica de la limpieza, no me drogo (que yo sepa), tomo en alguna que otra fiesta. Me acuesto tarde, tengo ojeras impresionantes, siempre tengo las manos frías, me considero gorda pero no obesa, soy prejuiciosa (MUY). Me gusta mucho la música en inglés, pero no tengo problemas con la música en castellano. Me encantan bandas como Tokio Hotel (de Alemania), Keane (Reino Unido), Green Day, Radiohead, Paramore, Snow Patrol, The Killers, 30 Seconds to Mars; y solistas como Pink, Alanis Morissette, Eminem, Demi Lovato, Rihanna, Katy Perry... y alguno que otro más de cada categoría. Soy de hablar raro, tengo términos de vieja, no me visto como la manada. Soy cabeza dura a muerte, pero sé reconocer las ideas del resto, soy compradora cuasi-compulsiva (todavía me puedo salvar), tuve tendencias emo (debo admitirlo), creía en la anorexia, leí Abzurdah (gran libro para cualquier adolescente con baja autoestima y capaz de autocontrolarse). Soy persuasiva, muy insistente, casi siempre consigo lo que quiero (el 97% de las veces), amo chamuyar en inglés, adoro cantar a los cuatro vientos, me encanta gritar y escribir boludeces en vez de prestar atención en clase. Me gusta participar en las clases en las que se arman debates (salvo en pelotudeces que tienen que ver con la humanidad {ahi va mi primer puteada... primera de tantas}). Escucho musica casi todo el día, tardo mucho en bañarme, me encanta dormir, me hubiese gustado seguir viviendo en Mar del Plata (así es, viví ahí durante tres años)...
Y bla... Hay más cosas, pero ya me irán decifrando.

Bienvenidos

¡Bienvenidos a Blair~ En este espacio voy a encargarme de postear sentimientos, pensamientos, situaciones y demás en crudo. Voy a ser 'yo' en un blog, sin palabras bonitas ni nada por el estilo (eso está en el otro blog)... solamente yo, con las palabras que uso cotidianamente y algún que otro chirimbolito.
Nada más. No solo es una bienvenida, sino una advertencia. Aquellos que me conocen ya saben cómo soy, pero aquellos que no ¡Cuidado! Soy una persona altamente bipolar, maniática, histérica, con problemas varios, ciertas tendencias suicidas, un tanto homicida y demás.

¡Disfruten! No me hago cargo de aquellos que puedan salir mentalmente dañados por leerme.